哇靠

45天了耶



就要模考了耶!!!打篇網誌紀念一下好了


今天跟別人談到學測指考的問題。
頗析了自己的想法才發現，其實從轉組那時候就沒把學測當目標。
因為這種有第二階段的東西，實在不是很想賭，我又是會患得患失的那種人。
感覺學測真的很不划算。

可是現在我卻為了這個不划算的東西，焦躁了4個月。
好可怕，竟然就這樣過了4個月然後什麼都沒念到- -。
只有莫名奇妙趕了一堆英文作業，書架上的參考書都只寫了第一回。
勉強加上幾張零落的靜物。

跟之前國中時好像，不過那時有K歌黨跟音樂，現在只有小說跟畫畫。
那時是考前一個月才念的下書，這次，可能也差不多吧(苦笑)
考前一個月快到了，到時候就知道了orz...

卡徒、師士、間客、寒士and so on......
這4個月念的書比高二還少，看的小說比高二還多。
今天我要把鍵盤跟滑鼠都拔下來給老媽了。

現在術科還是爛的跟喪屍一樣(學科是僵屍)
這也是焦躁的原因之一吧
我要趕快復活!!!!阿嘎嘎~~
life has ups and downs
峰阿...就當作，爬坡總是艱辛的吧!

Eventually,
我要像木頭、葉子一樣堅韌不拔，努力變強，為相同的目標努力!!!!


PS.我要懺悔一下為了畫室沒去五校，聽說學弟妹很棒，五校也很棒，不過...現在就只能期待大成了T口T

自己的人生 自己過

這是大陸片<大清官>的片尾曲:P

今晚考完、做個報告、吃個飯，再快快樂樂的回家，一回家就看到老爸老媽在看這部片。
前天我10點回家，就已經不小心跟著爸媽看到12點，已經快沒鬱悶死了= =
(隔天要考英文國文結果我晚上還跑去補習回家又看電視....god!!!!)

今天更誇張...從10點看到2點，我那英明神武的雙親們更是威猛的不像中年人，從6點看到凌晨2點。
所以我就說嘛......
我會一看小說就看12個鐘頭，連上廁所都捨不得，根本就是遺傳XD!!!!!!!


考試呢，試著去把自己放在平常心。
照揚懿老師說的，所謂的平常心，是一天沒考試都會覺得很惆悵呢。
唉唉，真是惆悵呢XD

雖然我大概還沒進入學測的狀況，還在放縱我的心。吃、喝、玩、樂。
想要好好的告別我剩下的時間，暫別我莽撞無知的歲月。
有點可恥，沒有像大家一樣，為了考試而覺悟，為了未來努力向上、奮發圖強的念書。
但總覺得高三這段日子，雖然平平淡淡，沒講幾句話，沒跟人接觸太多，反而意外嚐到那箇中滋味。
簡單。

就跟劇中人物劉統勛說的話一樣，有時候，一生都在想道理，辨明什麼是對的、什麼是錯的，
卻不知道，這世間的道理早已被不講理的人訂完了。
永遠說不透也看不透阿。這世間。

沒什麼道理的話，就讓自己簡簡單單的吧。

好喜歡畫畫、看小說漫畫、聽音樂還有人: )

我知道

我知道，妳們都還在，只是妳們都不見了。
我知道的。
我以為我不會難過，又還沒到說再見的時刻。
只是看到一張張照片中的自己跟妳們，還是會感傷。

我想挽回什麼?
這是我自己的決定。
說好了，不管做什麼決定都不後悔。
可是為什麼當我在挑選要交的照片，面對那些我不曾遺忘過的回憶時，卻還是好想妳們。
一幕幕不可抹滅的美景，一道道相處過的痕跡，跟遺憾一起流過。
深怕自己被遺忘在時間的洪流中，只剩下殘存的意識在掙扎著。

我不想失去妳們......
可是我只能這麼做。

姊姊說我已經很幸運了，現在能在一類，我已經很幸運了。
可是在挑選畢業照時，沒辦法挑以前的那些合照，真的還挺難過的。

張懸

上篇剛竄改了張懸的歌詞，不巧這幾天又剛好逛到樂評人的網站，
寫的內容我喜歡。

所以這兩天我不務正業的瘋狂聽歌、畫畫、看小說，
反正星期天就會突然冒出無限潛能趕完作業的.......。

有推薦到張懸，聽了幾天，她的歌是值得細細品味的，
只是歌詞常常會有點含糊...... ，這也是她特有的style吧。

聽著聽著.......
雖然有一些混濁，不過我很慶幸加入吉他社。
要不是曾經下工夫去認真接受每一首歌給的洗禮，
就不會聽進去很多一輩子都不可能注意到的東西，
也不再像以前聽的是表面，會去聽編曲了。

喜歡這首歌，是上一張專輯的。
這首歌出現的畫面沒有讓我想到誰，但不知道為什麼，竟然給我一種鼻酸的感覺。
儘管我沒有去自以為是的去鑽研她的歌詞，但她的嗓音就夠了，夠了。

喜歡

片段中 有些散落
有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動; 怎麼好好地和誰牽手

那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你


片段中 有些散落
有些深刻的錯
就快懂 這一秒鐘
怎麼舉動 怎麼好好和你過


那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握

你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能 給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

而我不再覺得
而我不再覺得...

升火

「升火 升火 會快樂也會寂寞 明天我要好好的過」

今天好開心，
雖然睡了一整個早上地理加歷史4節包括午休1個小時。
不停的昏睡，也不知道為什麼。

公民課數學課英文課。
迎接了第一次不及格的歷史，很淡然的。
英文屢敗屢戰，還會再戰的:P

放學打排球好開心，雖然才20分鐘，但真的好快樂，
高三才知道打排球的樂趣，相見恨晚，以前擔心被人恥笑而不打，真是個很蠢的理由:P
以後要常打!

之後跟小俞筱涵去吃昨天臨時約的泡菜鍋，走路15分鐘真的很快，
我們三個都飯量超大的吃了兩碗飯，笑的好累，不過泡菜鍋真的超好吃的!!!

真開心她們喜歡: )
最喜歡直爽的女孩們了:D

喜歡
喜歡高三的生活
喜歡這樣的簡單
喜歡現在的每一天跟一切
也漸漸的喜歡我自己了: )

蝴蝶說

以下摘自蝴蝶的小說

薄荷

楔子

每個父母，都是孩子的第一個情人。

孩子出生以來，就會對父母產生一種孺慕的愛情。能夠得到父母愛的回饋，可以
說是最幸福的小孩了…

很可惜，這不是每個孩子的福氣。緣份這種東西很奧妙，即使是自己生下來的孩
子，也未必能得到父母的喜愛…簡單說，就是「不投緣」。

這些失去第一個情人的孩子，就會下意識的渴求，渴求另一個人的愛。渴望有個
可以歸屬的地方，渴求幼年時無法獲得的一切…

只是，現實往往很殘酷。

固執

因為既有的社會倫理、原先的價值觀說這是不正確的，
這就是不正確的。

無論我們有沒有用腦袋瓜，
真的很仔細的、努力的去想它。

老是說著這世界就是這樣，很消極。
但發現自己改變不暸它人根深帝固的想法時，也只能如此，
這世界就是這樣。

好吧，改變不了別人的想法。
只能盡力去改變自己，發自內心的。

回家

最近在考慮要不要回家唸書。

很擔心媽的身體狀況，雖然現在好像不會太慘，但是我不想直到無可挽回的那一天才來後悔。
54歲了
如果以後再也沒機會陪她煮飯、跟她聊天、幫忙分擔家事、被她念、吃到她煮的菜、被她的出爾反爾激怒(?)，
我不敢想像。

明天回家試驗一天看看。
假設
5:20到家→陪他煮飯+聊天到6:00→洗澡到6:30→這時候沒有卡拉OK沒有小孩的尖叫聲到12點

那我就回家唸書吧......







爸也是(好順便的感覺XD)

抱怨文

學弟妹第一堂社課
我沒去！！！！！！！！！！

還被徐銓偉那混帳用奇怪的笑聲嘲笑ˋˊ
可惡!!!!!!!
算了，在多怨念也換不回來消逝的過去ˊˋ
但至少我用了學弟妹第一堂社課的時間去做了一件好事(自以為)
希望她能克服她的困難：)

聽了內迎後我迫不及待想聽外迎，學弟妹真的好棒好可愛唷><
(我發現我被漫研的學弟妹控們影響了= =)

學弟妹加油!!!
學弟妹篇OVER


-*-*-

是說明天是學校日
我都不知道要用什麼心情，來想像我媽看到北模成績單的表情
我也不知道為什麼我媽明明沒有要去，我還說服他去= =
我真的不知道為什麼。
希望我媽不要跟其他家長裝熟裝的太過= =
她真是個頂級的裝熟魔人!
還有希望黃俊彰不要跟我媽說我上課都在睡覺
我都沒有睡著耶ˊˋ只是看起來很像睡著了

好啦抱怨結束

假裝這是意識流

有些事太過沉重

不應該是我們要去承受



舉高雙手接近天的距離

惦起腳尖拋開地心引力

旋轉



即使

那些事不會因此而散去

但也漸漸漂浮了







今天是怎樣的一天呢？

ㄉㄨㄞ奶跟雞排還有好吃的涼麵，構成了我太過飽足又不健康的晚餐

數學上到一半才想起，我好像決定晚餐盡量吃素



小禿的信我還沒寄，雖然只差寫上地址



新位子很熱，但是有很棒的牆壁

冬天會有著便當箱的溫暖

每天都考好多，但我的心情還好不會太糟



補完習10:30，經過大同高中校門口，我去操場跑了一圈，好開心，覺得渾身無一處毛孔不欣喜，快樂。

回家路上大聲的唱著有點小心翼翼的歌，邊唱邊左顧右盼(昨天不小心被新同學撞見，超害羞的)



考修辭後，在同學質問老師的問題中我發現了一件事，原來國文文法"選擇題"會好是因為英文爛阿!

(寫文章就.....，看這篇就知道了，超沒邏輯性)

好吧，我安慰自己，塞翁失馬焉知非福，英文爛也有好處的



高三進度好重，一類功課好多，比國中還多。

複習什麼都還沒念，雖然本來排的是10月前要把弱科加強over。

社自很冒險的挪到11月"開始"



沒唸文科類一年以上了，在社會組活的很辛苦，我知道我輸大家一大截，所以我要用我自己的腳步堅定的走。

說實在的，有點害怕看到北模成績會打擊到自己，畢竟我是個會在意別人眼光的懦弱匹夫。

但是別人的眼光又算什麼，畢竟他們永遠不可能看到真正的我，真實的我的人生。



我好想聽淑玲的話把電腦拆了唷

還有把房間的床鋪搬走

真佩服周子晴把床丟了

我好想效法他可是我本來就沒有床是鋪草蓆



依我淺薄印象中，意識流就是想到什麼就寫什麼，沒有刻意的推敲文句，就是寫出心中最真實的話。

所以說，意識流=流水帳!?

我還是再把那很瑣碎的追憶似水年華拿來啃一遍好了。



12:51，太好了明天沒考什麼試，今天沒唸英文真開心(誤)，辜耐。

吃飯和睡覺

過了很久以後才發現

大概有17年又幾個月



只不過是吃飯跟睡覺嘛



活著，其實很簡單





因為不知道還有沒有明天

所以好好的讓這一天快活

是我活著的憧憬



已經知道結果了

剩下的其他的只不過是過程



既然這是一條已經知道結果的路

如何走其實也不見得那麼重要了



開心就好：)

北模檢討

北模英文有個閱讀測驗是在講阿Q

我就在想會不會我的阿Q精神太旺盛，正向思考會不會變成阿Q式的自我催眠?


自然
雖然說凡走過必留下痕跡，可是我實在有點難過，雖然高二花超多時間在物化，北模自然還錯超過一半，比社會組的大家還慘- -。
自我安慰>>
基物基化又不等於高二物化，後面有一半還差的遠呢!
地科生物一年沒碰了爛是應該的，況且我原本計畫是最快10月開始再讀自然......

數學
上了深藍大家都說簡單，我還覺得很難- -
大概30分最高分吧
我只期望不要底標囧

英文
好啦選擇題比長春藤模擬卷一開始考的分數，進步了20分左右(雖然也才40幾= =)
念了兩個月的英文，雖然沒很紮實，但是有進步是有些許的開心呢!

國文
還沒對答案 - -
但我想非選部份不會太高......

社會
高一基礎不夠好，高二很久沒唸了。
跟自然一樣，打算10月開始唸，比社會組爛是一定的阿阿阿
我只希望不要低於均標QQ


數學是最挫折的吧，原本覺得一個暑假有進步一些，沒想到.....
自然的話是覺得自己很沒用，死命的唸了一年物化結果還是一堆不會寫

北模檢討完畢!

願景
下次北模前國英社頂標
數自高標

目標裡面最難的是英文，從最爛變最好，真的是件艱辛的任務。
總之我要加油: )
要相信自己，慢慢調整腳步!

讀書計畫調整為每天唸1hr地理、週末念地科歷史
英文再調整一下量，好像有點太多

PS 三班強的人真的好多，我不能因此被打擊到，要互相激勵成長!
PS 2要多觀察，少說話，別繼續無腦下去了......

最想環遊的世界

今晚我又欺騙了某人，良心不安的跑去，看韓劇。



就是不知道怎麼了，心亂如麻。



為什麼彼此相愛的兩個人會一直互相分離，為什麼這世界這麼複雜，大家要彼此傷害。



喔 我知道想也沒有用，但我總是想。



已經快四點了我睡意全無。



靠這世界真複雜。



就像為什麼我總會愛上一個根本不愛我的人一樣。



不斷的欺騙



為什麼古雲雅你可以被這麼多人欺騙後還相信這世界



古雲雅不想相信了



我不想笑著面對



但我總是哭不出來



聽著2008.11.02錄的，最想環遊的世界



好想哭

漂浮

漂浮冰淇淋很好吃(誤)



其實我只有吃過一次，感覺很像霜乳奶茶，和飄浮在空中的雲。





最近覺得自己好像漂浮在天空的雲。

承擔著不會墜落的重量，輕鬆的御風前進，儘管輕盈，卻承擔著墜落或消散的恐懼。

有了夢想的感覺就是這樣吧。



但是我會努力的蒸發凝結降雨的，一定要保持一個循環。

雨過天晴後，太陽就會出來了。



-*-*-*-*-

這段的內容好像可以概括不止一件事呢

就高二而言，我想我至少有3個地方太過執著。



「我膽小的對自己說就是這樣嗎? 妳是我眼裡的太陽 也是影子裡的悲傷」-陳綺貞.太陽

有很多事就是太執著了吧，已經結束了才覺悟了終於放下了。

就這樣過了一年，執著的。

以後那些事就與我無關。



「就算想起妳(你)們，頂多是偶爾」-許茹芸.頂多是偶爾

雖然我沒有那麼緊密的羈絆，但是我會很珍惜這些我所經歷過的一切。

有點恨自己太過執著，

但化學老師曾說：「凡走過必留下痕跡，在人生所經歷的一切都必有他的意義」

這一年，真的有些難以抹滅的痕跡存在呢，無論好的壞的，都是活過的證據。

雖然悲傷曾讓我陷入谷底，但那些妳們給的快樂也讓我難以忘懷......



嘿，我想，至少我努力過，雖然可能是努力不夠，但以結果論，其實都不重要了。

有點可惜，最後還是沒有辦法讓妳(你)們了解我，

因為，妳(你)們都是好人，所以才感到難過呢。



選擇放下了，就是真的放下了，儘管看到一些事還是會難過，但也頂多是偶爾。

沒有隱瞞唷

好像有一件事很多人還不知道。


我轉組了

今天不是愚人節；古sky是個誠實的小孩
所以你看到的是真的：P

以後要找我請來203唷!

玩

正如EmmA所說的，我把自己繃的太緊了。
是應該好好讓自己放鬆，而且學習去玩。

但是免錢的娛樂真的好少。
雖然要花多少錢，決定於怎麼定義"玩"這個字。

而且玩這回事似乎要跟朋友一起才不怪?
雖然可以跟朋友一起去玩是不錯啦，但是跟人一起出遊很麻煩，要找到適合的人更是難，
尤其在同年齡間，更尤其我想的玩不是逛街唱歌看電影這樣的玩。

忽然想到戴佩妮的一個人旅行

拉拉拉
找本旅遊臺北桃園新竹的書好好去發掘不同地方的美食與名勝如何
拉拉拉
感覺只要花車費跟食費好像不會很花錢耶
拉拉拉
就決定了每周或兩週
如果書念的夠就花一天的時間跑去發掘屬於我的隱逸空間吧
拉拉拉
那就從畫一張我獨一無二的新台北地圖開始吧：)

有人知道不錯的地方可以玩要通通告訴我唷，畢竟我宅太久了，科科科科抖科科...

太晚了?

還是太晚了嗎?

晚了一個月，晚了一年，或者是晚了十七年的歲月，才了解自己真正想要的東西。
然後，就真的太晚了嗎?

九把刀說：
「不要害怕迷惘，應該害怕的是─除了迷惘，什麼也不做。」

「說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值，就算跌倒了，姿勢也會很豪邁。」

「夢想不是掛在嘴邊炫燿的空氣，而是需要認真的實踐。
  等到對的風，我們展翅翱翔。沒有風，我們照樣拔地飛行。
  這個世界最重要的不是你完成了什麼，而是你如何完成他。」

歌詞也有說到：
「最初的夢想一定會到達。」

練習曲說：
「有些事現在不做，一輩子都不會去做了。」

我說：
我還有一輩子的時間，無論一生有多久，只要我知道我要做什麼。
從那一刻起，就不算太晚。

是需要多看看世界

在經歷了一段時間封網誌後，世界依然轉動，沒什麼人詢問，也沒什麼是可以被在乎的。

我開始想：一個人的存在，是需要別人的肯定與眼光證明嗎?
當我發現自己是不被需要的，不被重視的，頓時陷入了一段為時很久的低潮期。
我想，我是需要別人的肯定的。

於是，每天陷入自怨自艾，開始想像存活的意義，把自己從前做過的每件事拿出來自省自省再自醒。
越想越難過，忽然覺得我這17年活的像一塊會呼吸的肉，很多事情都錯了，而原因全歸咎於自己。
現在想起來，在這些寂靜的只能聽到孤寂的時間裡，好像一場很長很累的夢。
而且，到現在還沒醒。
走在路上哭，坐公車假裝睡覺哭，想什麼事都哭，一直哭一直哭，除了不認識的人，沒有人知道我在哭。
好像魚在水裡哭一樣。

唸書?
就算那是考生最重要的事，我還是做不到。
雖然越不念我越痛苦。
因為我根本不知道我未來要幹什麼，我能做什麼?未來?那是什麼?
未來是大家都走的路，我要追尋的是我真正值得去追尋的嗎?
一連串的疑問。


朋友?
當我茫然痛苦無助時，真的會感受到，這世界的無情，
MSN名單上、手機通訊錄裡一大串人，沒有一個，就連一個都沒有。
因為大家都很忙，沒人的時間是可以被浪費在你身上的。
當然我想這有一部分原因可能是，我總不對真正值得關心的人關心，總濫用雞婆，對，是雞婆。
還是少說話比較好，不要把每個人都當作那個值得付出的人，比較不會受傷。


理念?價值觀?
總是把很多事情想的太美好，對這世界心不設防，太相信烏托邦是我活到現在的敗筆之一。
是的，我看太多書，太相信書裡面所寫的，所以，恩。
雖然我現在還是相信很多，但，那些用血淋淋的教訓換取的......
唉，我卻還是要痛個10幾次才會瞭解那些都不是真的。


這大概就是我這段時間所想的事吧。
當然還有更多，但是太多了我也懶的打：P
反正結論，這些問題都是自己本身做不好導致的，沒什麼好怪的，最多也只能怪自己。
(可悲阿orz)

這些事真的攪亂我很久，我想就算是現在還是會盡力的干擾我。
但是我漸漸想開了。

從看這世界開始。
看了商周的高鐵與內湖線捷運幾篇專欄，真的會覺得很多問題不只是政府的腐敗而已，而是整體社會酒足飯飽的後遺症。
歷史老師曾說到「你要怎麼叫一群吃飽喝足的人去革命，去改變這社會。」
我們就是那群人吧。
因為現在生活也過的沒怎麼不好，所以就一直茫茫然然的繼續下去，反正其他人也是這樣的。

想要改變的是笨蛋。旁人會嘲笑，幹麻沒事找事做阿.......?
然後我們就繼續逃避那些我們所見的事實，反正改變也沒用，頂多危害到未來子孫嘛。

可笑的是，我之所以會想要改變我所看到的，所知道的那些事，也是因為那將來會危害到自己。
不過我想我比很多人好的那點是，我願意去正視它。

現在有很多事，"像我"這種死白目高中生根本不清楚，只會每天活在自己的世界唉聲嘆氣。
像我這種人，就是短視近利。
只看到自己的問題，而沒看到這世界的問題、這社會的問題所在。
只會每天打打嘴砲，根本沒有看到，而忽視真正人生應該去注重的。

有篇文章說：
我們已經陷入浮士德困境。
「把自己標上價錢，然後把自己賣掉，這是每個人面臨的精神上與心靈上的危機。」

不能以金錢衡量的東西，就不是東西了嗎?
全球化，資本化是好事嗎?那為何世界貧富差距越大，人心變的越貪婪?
我們接收到的訊息就是真的嗎?


看了很多篇文章，有一句話值得人深思
每天想想我現在所做所為對人類有什麼貢獻?為什麼我要這樣做?
要獲得真實的滿足與喜悅，每個人必須面對自己的社會責任。
「只要不放棄，就不算失敗。」


我很慚愧之前太過在意自己，而陷入迷惘中。
想想這句話，自己的煩惱與困擾，根本不算什麼。

碎

夢到可愛的大勝戰哭著對我說「娘，你在哪?」
我是千百個不願意阿，畢竟他還只是個初生嬰兒嗷嗷待哺。
我連有沒有在他的外衣上留下他的身世都不太確定，他就被抱走了。
可恨在戰亂中趁機把我的孩子抱走的人。

有良心的話，就不要暗槓走我的大勝戰拉!!!
一本$400沒寫過嶄新的耶冏

-*-*-*-
還是在迷惘......
志願暫定中央資工，我真的很喜歡資工營:)，想朝多媒體發展的話有可能吧?
資工最重英數，so，學測一定要把英數衝上來!

雖然我也有點想唸環境，不過這可能要等確定考指考再說!
畢竟二類自學生物還是有難度.......

-*-*-*-
我還在想要不要聯絡資工營的人，雖然害怕被忘記，但我更害怕的是沒話題- -
不想當句點......

-*-*-*-
我想我漸漸遠離blue的心情了，但是，還是會想哭。

-*-*-*-
一個人的存在需要別人的眼光來證明嗎?
我真的不知道。
但我想我是需要的。
真可笑。

-*-*-*-
跟國中同學聚會，談不上幾句話。
跟高中同學打掃，快暈倒沒人知。
跟媽媽要求關心，卻完全不理我。

痛。我可以說服自己其實只是沒睡飽嗎?

the end

憂鬱可以趕快走嗎?

爸爸跟我說：
「成功的人找方法，失敗的人找藉口。」

我想，我正在努力的找藉口...

這世界，並沒有屬於我的角落。

今天唸書唸到一半又想掉眼淚，照樣，沒人看到前哽住它。

朋友對我來說到底算什麼，我可以說我很重視他們，可是我卻沒有常常關心他們，這是重視嗎，為什麼我明明把他們放在心裡，卻又總是沒有話題?

中央資工營認識的朋友，雖然只有短短五天四夜，那一份情一直放在心上不曾忘記，但總因為口拙，害怕找不到話題，所以一直不敢在MSN上問候或是打電話之類的......，好了，一年過去了，我想聯絡卻又害怕找不到話題，話題要怎麼找，我怎麼連話都說不出口了?

吉他社，真的是我心中永遠的痛。
一滴油，永遠融不盡牛奶跟水中，我明明早該放棄，徹底撤退，卻又總是自己說服自己......

7班大家我原本以為，你們是我生命中最美的一道彩虹，沒想到，真的只是一道彩虹，曾經的全然信任，到現在，我只能說，再也無法談心了，只能跟其他一樣吧...偶爾講個幾句話，OVER了。

「到底這感覺是對是錯，我已不想追究，越是在乎的人越是猜不透。」
腦中不斷響起這句詞，猜不透這首歌就好像在寫上個他...
從一開始就看錯了吧，ㄔfay有說過，他搞不好是把我當替代品，我那時嗤之以鼻，覺得這種小說漫畫的情結哪可能發生在我身上，覺得他只是不夠懂我，沒想到後來想清楚，才發現，自己竟然從沒被愛過......
是不是其實我也不懂愛?

面對曾經或是難以忘懷的人，總是發現自己的渺小。
為什麼不管怎麼比，我跟她結果永遠是天差地遠?
今天聽到xxxx說他們班選xxxx當班長，聽說有20幾個人寫她的名字，同樣是牡羊座，竟然差這麼多。xxxx長的漂亮可愛，跟社團很好，男朋友很棒，很有能力(老是辦活動)，人緣好到爆，聽說個性也非常棒，不管在哪裡都是焦點，不管男生女生都說讚的一個人。
我心裡真的很挫敗，明明跟我無關的事我難過個屁阿....?都這麼久了我聽到你喜歡的那個人為什麼還是會難過?我不恨她真的，她被你喜歡純粹是她倒楣，都有男朋友還被你纏上....

不過我跟她，完全沒得比，簡直就是一個受盡世人寵愛，一個成天怨己尤人的......難怪你會愛她愛的飛蛾撲火了，難怪你把我當替代品一個多月就放棄了，因為，我，連當替代品的資格都沒有了嘛......
真的覺得自己，很悲哀，好不容易開始喜歡上一個人，放了心，卻只是不入流的替代品。

而另一個只是喜歡的人，xxx，你喜歡的女生，真的很優，看到她的網誌她的文筆她的心腸她的人緣，真的，又沒得比了...未戰先敗，對你的好感，就繼續埋心理吧，反正我也清楚像我這種只會自怨自艾的人沒人會喜歡的。


我在哭，但卻沒有人在乎。
為什麼付出的永遠不會與收回的成為正比?
只是不想一個人，卻還是走進行影單隻的世界裡，究竟怎麼做才是對?
離開了這裡，是不是就逃離我想像中的孤單了?我終究瞭解孤單跟寂寞的不同了，就像葉子裡寫的「孤單，是一群人的狂歡。」
那是明明就在一些名為朋友名為社團名為班級名為團體的地方，明明很多人在你身邊，卻像一個人，甚至比一個人還糟，因為至少一個人的時候沒有人襯托出你的孤寂。

吉他社一起去吃早餐午餐唸書一起行動，每次都覺得自己好像大型障礙物，每次聚餐都好害怕一起行走的時光，因為我擔心每次跟大家的沒話聊，討厭被人發現我都一個人走或是勉強擠進大家的圈圈。
今天早上，看到大家常常交換、推薦CD心裡祇是湧起苦澀感，因為沒人會那樣跟我做......。想想也是，從小到大我半張CD都沒買，也沒聽過幾首外國歌，應該的。
看到xxxxxxxxxxxx或誰不舒服，每個人都好關心，我當然也會關心，只是......一當我關心就會想到，曾經我不舒服或很難過時，卻很少，或是沒有人發現，甚至說出來也沒人會在意，這種時候，都會很難過很難過(像今天)。
那是因為我眼中總是只看到自己嗎?

但，只是不想一個人，很苛求嗎?為什麼他們可以總是觸碰到彼此，我卻只能一個人在牆角跳著孤單芭雷?人越多更越是感到孤寂，越是諷刺的映襯自己的乏人問津，唉。

什麼時候才能脫離這種困境呢?
我是不是永遠不該要求太多，要守本分，無為而治?
想要笑著面對這些憂鬱，連大腦都叫我遺忘這些，可是苦澀還是在舌尖打轉，嘲笑我的無能為力，大聲宣揚我的懦弱。
總是自己的錯，明明知道，卻永遠只是，「知道」。

是我太自私嗎?我在接下來的高三中，就算沒人關心我，也要好好關心班上同學，但是不能自以為是，少說話，多做事...儘量改吧。


是不是一個人的存在只能用別人的肯定來證明?
我最近開始懷疑這點，除了爸媽，好久沒有碰到在意我的人了。
MSN、即時通上一長串的名單，都只是過眼雲煙吧?

那曾經認為是超級幸運才能遇見的7班大家，跟吉他社一樣，我，還是一滴油。
儘管是我的錯，但還是很難過。

看到小禿的信真的很開心，恩，你對我來說是重要的，我對你，應該也是吧?

其他的人...，我，不，知，道。
曾經有過的好友這麼多，我心裡的憂鬱，卻沒一個能說。
害怕你們的目光，也難過你們沒人發現，我低潮了整整2，個，月。
只是哭不出來而已，只是壓抑自己而已，我不會在你們面前掉眼淚，並不代表我不會痛。
到現在。
妳們。
真的只是曾經嗎?


真的只是曾經吧。

最近-*

最近有種強烈的厭世感
連話都不太想說，冷眼旁觀週遭的人們。

這是我想要的嗎?
還是我不得不去承認，我無法走進去哪些歡笑?

淵明的旋律跟歌詞一直跑進我腦海

徘徊

Hey I'm gonna go

淵明
作詞：盧廣仲
作曲：小玩/盧廣仲
Hey I'm gonna go
I booked the ticket before
Hey I'm gonna go
the rules,we broke it all
難聽的話　待會再說
曬乾的襪子我還沒收
腦中全是不聽話的念頭
Hey I'm gonna go
well don't say any word
Hey I'm gonna go
my world you can't control
難過時候　寫信給我
時間他不會倒著流
這次我說走　一定會走


不需要　別的人　那虛偽的問候
別再想　過去的　是不是朋友
這世界　有沒有　屬於我的角落
不要想要找到我　隱形在這地球
Hey just let me go
I know what I'm tracing for
Hey I'm gonna go
the day we'll say hello




hey Ｉ gonna go＆粗體的那些
沒想到這首大成他們表演過的淵明　會無限在我腦海播放
捨棄了常用的無名　本來想跳槽到菲姐常用的pchome
卻不太喜歡介面　總覺得不太乾淨
我開始懷念那些寫日記給自己看的時光
討厭自己總是怕別人看到　而寫些違心之論
更厭惡自己　總為了那些在意的人有沒有來看網誌而患得患失
別再庸人自擾了　我對自己說
這兒　或許也可以放放我的錄音阿圖片阿
不為別人　只為自己而活　很難嗎？