還是太晚了嗎?
晚了一個月，晚了一年，或者是晚了十七年的歲月，才了解自己真正想要的東西。
然後，就真的太晚了嗎?
九把刀說：
「不要害怕迷惘，應該害怕的是─除了迷惘，什麼也不做。」
「說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值，就算跌倒了，姿勢也會很豪邁。」
「夢想不是掛在嘴邊炫燿的空氣，而是需要認真的實踐。
等到對的風，我們展翅翱翔。沒有風，我們照樣拔地飛行。
這個世界最重要的不是你完成了什麼，而是你如何完成他。」
歌詞也有說到：
「最初的夢想一定會到達。」
練習曲說：
「有些事現在不做，一輩子都不會去做了。」
我說：
我還有一輩子的時間，無論一生有多久，只要我知道我要做什麼。
從那一刻起，就不算太晚。
2009年7月18日 星期六
是需要多看看世界
在經歷了一段時間封網誌後，世界依然轉動，沒什麼人詢問，也沒什麼是可以被在乎的。
我開始想：一個人的存在，是需要別人的肯定與眼光證明嗎?
當我發現自己是不被需要的，不被重視的，頓時陷入了一段為時很久的低潮期。
我想，我是需要別人的肯定的。
於是，每天陷入自怨自艾，開始想像存活的意義，把自己從前做過的每件事拿出來自省自省再自醒。
越想越難過，忽然覺得我這17年活的像一塊會呼吸的肉，很多事情都錯了，而原因全歸咎於自己。
現在想起來，在這些寂靜的只能聽到孤寂的時間裡，好像一場很長很累的夢。
而且，到現在還沒醒。
走在路上哭，坐公車假裝睡覺哭，想什麼事都哭，一直哭一直哭，除了不認識的人，沒有人知道我在哭。
好像魚在水裡哭一樣。
唸書?
就算那是考生最重要的事，我還是做不到。
雖然越不念我越痛苦。
因為我根本不知道我未來要幹什麼，我能做什麼?未來?那是什麼?
未來是大家都走的路，我要追尋的是我真正值得去追尋的嗎?
一連串的疑問。
朋友?
當我茫然痛苦無助時，真的會感受到，這世界的無情，
MSN名單上、手機通訊錄裡一大串人，沒有一個，就連一個都沒有。
因為大家都很忙，沒人的時間是可以被浪費在你身上的。
當然我想這有一部分原因可能是，我總不對真正值得關心的人關心，總濫用雞婆，對，是雞婆。
還是少說話比較好，不要把每個人都當作那個值得付出的人，比較不會受傷。
理念?價值觀?
總是把很多事情想的太美好，對這世界心不設防，太相信烏托邦是我活到現在的敗筆之一。
是的，我看太多書，太相信書裡面所寫的，所以，恩。
雖然我現在還是相信很多，但，那些用血淋淋的教訓換取的......
唉，我卻還是要痛個10幾次才會瞭解那些都不是真的。
這大概就是我這段時間所想的事吧。
當然還有更多，但是太多了我也懶的打：P
反正結論，這些問題都是自己本身做不好導致的，沒什麼好怪的，最多也只能怪自己。
(可悲阿orz)
這些事真的攪亂我很久，我想就算是現在還是會盡力的干擾我。
但是我漸漸想開了。
從看這世界開始。
看了商周的高鐵與內湖線捷運幾篇專欄，真的會覺得很多問題不只是政府的腐敗而已，而是整體社會酒足飯飽的後遺症。
歷史老師曾說到「你要怎麼叫一群吃飽喝足的人去革命，去改變這社會。」
我們就是那群人吧。
因為現在生活也過的沒怎麼不好，所以就一直茫茫然然的繼續下去，反正其他人也是這樣的。
想要改變的是笨蛋。旁人會嘲笑，幹麻沒事找事做阿.......?
然後我們就繼續逃避那些我們所見的事實，反正改變也沒用，頂多危害到未來子孫嘛。
可笑的是，我之所以會想要改變我所看到的，所知道的那些事，也是因為那將來會危害到自己。
不過我想我比很多人好的那點是，我願意去正視它。
現在有很多事，"像我"這種死白目高中生根本不清楚，只會每天活在自己的世界唉聲嘆氣。
像我這種人，就是短視近利。
只看到自己的問題，而沒看到這世界的問題、這社會的問題所在。
只會每天打打嘴砲，根本沒有看到，而忽視真正人生應該去注重的。
有篇文章說：
我們已經陷入浮士德困境。
「把自己標上價錢，然後把自己賣掉，這是每個人面臨的精神上與心靈上的危機。」
不能以金錢衡量的東西，就不是東西了嗎?
全球化，資本化是好事嗎?那為何世界貧富差距越大，人心變的越貪婪?
我們接收到的訊息就是真的嗎?
看了很多篇文章，有一句話值得人深思
每天想想我現在所做所為對人類有什麼貢獻?為什麼我要這樣做?
要獲得真實的滿足與喜悅，每個人必須面對自己的社會責任。
「只要不放棄，就不算失敗。」
我很慚愧之前太過在意自己，而陷入迷惘中。
想想這句話，自己的煩惱與困擾，根本不算什麼。
我開始想：一個人的存在，是需要別人的肯定與眼光證明嗎?
當我發現自己是不被需要的，不被重視的，頓時陷入了一段為時很久的低潮期。
我想，我是需要別人的肯定的。
於是，每天陷入自怨自艾，開始想像存活的意義，把自己從前做過的每件事拿出來自省自省再自醒。
越想越難過，忽然覺得我這17年活的像一塊會呼吸的肉，很多事情都錯了，而原因全歸咎於自己。
現在想起來，在這些寂靜的只能聽到孤寂的時間裡，好像一場很長很累的夢。
而且，到現在還沒醒。
走在路上哭，坐公車假裝睡覺哭，想什麼事都哭，一直哭一直哭，除了不認識的人，沒有人知道我在哭。
好像魚在水裡哭一樣。
唸書?
就算那是考生最重要的事，我還是做不到。
雖然越不念我越痛苦。
因為我根本不知道我未來要幹什麼，我能做什麼?未來?那是什麼?
未來是大家都走的路，我要追尋的是我真正值得去追尋的嗎?
一連串的疑問。
朋友?
當我茫然痛苦無助時，真的會感受到，這世界的無情，
MSN名單上、手機通訊錄裡一大串人，沒有一個，就連一個都沒有。
因為大家都很忙，沒人的時間是可以被浪費在你身上的。
當然我想這有一部分原因可能是，我總不對真正值得關心的人關心，總濫用雞婆，對，是雞婆。
還是少說話比較好，不要把每個人都當作那個值得付出的人，比較不會受傷。
理念?價值觀?
總是把很多事情想的太美好，對這世界心不設防，太相信烏托邦是我活到現在的敗筆之一。
是的，我看太多書，太相信書裡面所寫的，所以，恩。
雖然我現在還是相信很多，但，那些用血淋淋的教訓換取的......
唉，我卻還是要痛個10幾次才會瞭解那些都不是真的。
這大概就是我這段時間所想的事吧。
當然還有更多，但是太多了我也懶的打：P
反正結論，這些問題都是自己本身做不好導致的，沒什麼好怪的，最多也只能怪自己。
(可悲阿orz)
這些事真的攪亂我很久，我想就算是現在還是會盡力的干擾我。
但是我漸漸想開了。
從看這世界開始。
看了商周的高鐵與內湖線捷運幾篇專欄，真的會覺得很多問題不只是政府的腐敗而已，而是整體社會酒足飯飽的後遺症。
歷史老師曾說到「你要怎麼叫一群吃飽喝足的人去革命，去改變這社會。」
我們就是那群人吧。
因為現在生活也過的沒怎麼不好，所以就一直茫茫然然的繼續下去，反正其他人也是這樣的。
想要改變的是笨蛋。旁人會嘲笑，幹麻沒事找事做阿.......?
然後我們就繼續逃避那些我們所見的事實，反正改變也沒用，頂多危害到未來子孫嘛。
可笑的是，我之所以會想要改變我所看到的，所知道的那些事，也是因為那將來會危害到自己。
不過我想我比很多人好的那點是，我願意去正視它。
現在有很多事，"像我"這種死白目高中生根本不清楚，只會每天活在自己的世界唉聲嘆氣。
像我這種人，就是短視近利。
只看到自己的問題，而沒看到這世界的問題、這社會的問題所在。
只會每天打打嘴砲，根本沒有看到，而忽視真正人生應該去注重的。
有篇文章說：
我們已經陷入浮士德困境。
「把自己標上價錢，然後把自己賣掉，這是每個人面臨的精神上與心靈上的危機。」
不能以金錢衡量的東西，就不是東西了嗎?
全球化，資本化是好事嗎?那為何世界貧富差距越大，人心變的越貪婪?
我們接收到的訊息就是真的嗎?
看了很多篇文章，有一句話值得人深思
每天想想我現在所做所為對人類有什麼貢獻?為什麼我要這樣做?
要獲得真實的滿足與喜悅，每個人必須面對自己的社會責任。
「只要不放棄，就不算失敗。」
我很慚愧之前太過在意自己，而陷入迷惘中。
想想這句話，自己的煩惱與困擾，根本不算什麼。
2009年7月10日 星期五
碎
夢到可愛的大勝戰哭著對我說「娘，你在哪?」
我是千百個不願意阿，畢竟他還只是個初生嬰兒嗷嗷待哺。
我連有沒有在他的外衣上留下他的身世都不太確定，他就被抱走了。
可恨在戰亂中趁機把我的孩子抱走的人。
有良心的話，就不要暗槓走我的大勝戰拉!!!
一本$400沒寫過嶄新的耶冏
-*-*-*-
還是在迷惘......
志願暫定中央資工，我真的很喜歡資工營:)，想朝多媒體發展的話有可能吧?
資工最重英數，so，學測一定要把英數衝上來!
雖然我也有點想唸環境，不過這可能要等確定考指考再說!
畢竟二類自學生物還是有難度.......
-*-*-*-
我還在想要不要聯絡資工營的人，雖然害怕被忘記，但我更害怕的是沒話題- -
不想當句點......
-*-*-*-
我想我漸漸遠離blue的心情了，但是，還是會想哭。
-*-*-*-
一個人的存在需要別人的眼光來證明嗎?
我真的不知道。
但我想我是需要的。
真可笑。
-*-*-*-
跟國中同學聚會，談不上幾句話。
跟高中同學打掃，快暈倒沒人知。
跟媽媽要求關心，卻完全不理我。
痛。我可以說服自己其實只是沒睡飽嗎?
the end
我是千百個不願意阿，畢竟他還只是個初生嬰兒嗷嗷待哺。
我連有沒有在他的外衣上留下他的身世都不太確定，他就被抱走了。
可恨在戰亂中趁機把我的孩子抱走的人。
有良心的話，就不要暗槓走我的大勝戰拉!!!
一本$400沒寫過嶄新的耶冏
-*-*-*-
還是在迷惘......
志願暫定中央資工，我真的很喜歡資工營:)，想朝多媒體發展的話有可能吧?
資工最重英數，so，學測一定要把英數衝上來!
雖然我也有點想唸環境，不過這可能要等確定考指考再說!
畢竟二類自學生物還是有難度.......
-*-*-*-
我還在想要不要聯絡資工營的人，雖然害怕被忘記，但我更害怕的是沒話題- -
不想當句點......
-*-*-*-
我想我漸漸遠離blue的心情了，但是，還是會想哭。
-*-*-*-
一個人的存在需要別人的眼光來證明嗎?
我真的不知道。
但我想我是需要的。
真可笑。
-*-*-*-
跟國中同學聚會，談不上幾句話。
跟高中同學打掃，快暈倒沒人知。
跟媽媽要求關心，卻完全不理我。
痛。我可以說服自己其實只是沒睡飽嗎?
the end
2009年7月8日 星期三
憂鬱可以趕快走嗎?
爸爸跟我說：
「成功的人找方法，失敗的人找藉口。」
我想，我正在努力的找藉口...
這世界，並沒有屬於我的角落。
今天唸書唸到一半又想掉眼淚，照樣，沒人看到前哽住它。
朋友對我來說到底算什麼，我可以說我很重視他們，可是我卻沒有常常關心他們，這是重視嗎，為什麼我明明把他們放在心裡，卻又總是沒有話題?
中央資工營認識的朋友，雖然只有短短五天四夜，那一份情一直放在心上不曾忘記，但總因為口拙，害怕找不到話題，所以一直不敢在MSN上問候或是打電話之類的......，好了，一年過去了，我想聯絡卻又害怕找不到話題，話題要怎麼找，我怎麼連話都說不出口了?
吉他社，真的是我心中永遠的痛。
一滴油，永遠融不盡牛奶跟水中，我明明早該放棄，徹底撤退，卻又總是自己說服自己......
7班大家我原本以為，你們是我生命中最美的一道彩虹，沒想到，真的只是一道彩虹，曾經的全然信任，到現在，我只能說，再也無法談心了，只能跟其他一樣吧...偶爾講個幾句話，OVER了。
「到底這感覺是對是錯，我已不想追究，越是在乎的人越是猜不透。」
腦中不斷響起這句詞，猜不透這首歌就好像在寫上個他...
從一開始就看錯了吧，ㄔfay有說過，他搞不好是把我當替代品，我那時嗤之以鼻，覺得這種小說漫畫的情結哪可能發生在我身上，覺得他只是不夠懂我，沒想到後來想清楚，才發現，自己竟然從沒被愛過......
是不是其實我也不懂愛?
面對曾經或是難以忘懷的人，總是發現自己的渺小。
為什麼不管怎麼比，我跟她結果永遠是天差地遠?
今天聽到xxxx說他們班選xxxx當班長，聽說有20幾個人寫她的名字，同樣是牡羊座，竟然差這麼多。xxxx長的漂亮可愛，跟社團很好，男朋友很棒，很有能力(老是辦活動)，人緣好到爆，聽說個性也非常棒，不管在哪裡都是焦點，不管男生女生都說讚的一個人。
我心裡真的很挫敗，明明跟我無關的事我難過個屁阿....?都這麼久了我聽到你喜歡的那個人為什麼還是會難過?我不恨她真的，她被你喜歡純粹是她倒楣，都有男朋友還被你纏上....
不過我跟她，完全沒得比，簡直就是一個受盡世人寵愛，一個成天怨己尤人的......難怪你會愛她愛的飛蛾撲火了，難怪你把我當替代品一個多月就放棄了，因為，我，連當替代品的資格都沒有了嘛......
真的覺得自己，很悲哀，好不容易開始喜歡上一個人，放了心，卻只是不入流的替代品。
而另一個只是喜歡的人，xxx，你喜歡的女生，真的很優，看到她的網誌她的文筆她的心腸她的人緣，真的，又沒得比了...未戰先敗，對你的好感，就繼續埋心理吧，反正我也清楚像我這種只會自怨自艾的人沒人會喜歡的。
我在哭，但卻沒有人在乎。
為什麼付出的永遠不會與收回的成為正比?
只是不想一個人，卻還是走進行影單隻的世界裡，究竟怎麼做才是對?
離開了這裡，是不是就逃離我想像中的孤單了?我終究瞭解孤單跟寂寞的不同了，就像葉子裡寫的「孤單，是一群人的狂歡。」
那是明明就在一些名為朋友名為社團名為班級名為團體的地方，明明很多人在你身邊，卻像一個人，甚至比一個人還糟，因為至少一個人的時候沒有人襯托出你的孤寂。
吉他社一起去吃早餐午餐唸書一起行動，每次都覺得自己好像大型障礙物，每次聚餐都好害怕一起行走的時光，因為我擔心每次跟大家的沒話聊，討厭被人發現我都一個人走或是勉強擠進大家的圈圈。
今天早上，看到大家常常交換、推薦CD心裡祇是湧起苦澀感，因為沒人會那樣跟我做......。想想也是，從小到大我半張CD都沒買，也沒聽過幾首外國歌，應該的。
看到xxxxxxxxxxxx或誰不舒服，每個人都好關心，我當然也會關心，只是......一當我關心就會想到，曾經我不舒服或很難過時，卻很少，或是沒有人發現，甚至說出來也沒人會在意，這種時候，都會很難過很難過(像今天)。
那是因為我眼中總是只看到自己嗎?
但，只是不想一個人，很苛求嗎?為什麼他們可以總是觸碰到彼此，我卻只能一個人在牆角跳著孤單芭雷?人越多更越是感到孤寂，越是諷刺的映襯自己的乏人問津，唉。
什麼時候才能脫離這種困境呢?
我是不是永遠不該要求太多，要守本分，無為而治?
想要笑著面對這些憂鬱，連大腦都叫我遺忘這些，可是苦澀還是在舌尖打轉，嘲笑我的無能為力，大聲宣揚我的懦弱。
總是自己的錯，明明知道，卻永遠只是，「知道」。
是我太自私嗎?我在接下來的高三中，就算沒人關心我，也要好好關心班上同學，但是不能自以為是，少說話，多做事...儘量改吧。
是不是一個人的存在只能用別人的肯定來證明?
我最近開始懷疑這點，除了爸媽，好久沒有碰到在意我的人了。
MSN、即時通上一長串的名單，都只是過眼雲煙吧?
那曾經認為是超級幸運才能遇見的7班大家，跟吉他社一樣，我，還是一滴油。
儘管是我的錯，但還是很難過。
看到小禿的信真的很開心，恩，你對我來說是重要的，我對你，應該也是吧?
其他的人...，我，不，知，道。
曾經有過的好友這麼多，我心裡的憂鬱，卻沒一個能說。
害怕你們的目光，也難過你們沒人發現，我低潮了整整2，個，月。
只是哭不出來而已，只是壓抑自己而已，我不會在你們面前掉眼淚，並不代表我不會痛。
到現在。
妳們。
真的只是曾經嗎?
真的只是曾經吧。
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